Эти каждодневные фразы скорее всего принесут больше вреда, чем пользы. Конечно же, в обращении со своими детьми вы, вряд ли используете фразы, которые до сих пор еще можно услышать от некоторых школьных учителей: «Бестолковый ребенок» или «Мне жаль, что ты не похож на свою сестру».
Что нельзя говорить своим детям
Но кроме них, существует еще много менее очевидных фраз, которые, для пользы ребенка, вам все же лучше избегать.
- Отличная работа.
По словам известного консультанта Дженн Берман — исследования показали, что, излишне частое применение универсальной фразы: «Хорошая девочка» или «Умница», вырабатывает в вашей дочери зависимость от вашего подтверждения ее успехов, а не собственного побуждения. Сохраните престижность этих выражений для случая, когда они действительно оправданы. В более простых моментах, старайтесь использовать менее значимые поощряющие фразы. Например, если ваш сын играет в футбол, вместо «Превосходная игра», можно сказать: «Вы хорошо играли в атаке. Да и защищались неплохо».
- Чем больше занимаешься, тем выше результат.
Утверждение что, чем больше времени ваш ребенок занимается каким-либо делом, тем быстрее растут его навыки — это истина. Однако, эта пословица может оказать на него излишнее давление, особенно если привязывается к желанию ребенка стать в чем-то лучшим. Как отметил доктор философии Джоэл Фиш: «Эта фраза может интерпретироваться так — если ребенок делает ошибки, значит он недостаточно упорно обучался». Бывают случаи, когда дети расстраиваются: «Что случилось? Почему я занимаюсь и занимаюсь, а все еще не лучший». Вместо этого, поощряйте своих детей на упорный труд, говорите, что они будут совершенствоваться и научите их, гордится своим прогрессом.
- Ничего страшного, у тебя все в порядке.
Когда ваш ребенок разбивает колено и плачет, ваш инстинкт говорит, надо заверить его, что ничего страшного не произошло, все в порядке. Но говоря, что все в порядке, вы делаете только хуже. Как объясняет доктор Берман: «Ваш ребенок плачет, потому что он не в порядке». Ваша задача помочь ему понять и справится со своими эмоциями, а не обесценить их. Обнимите его и подтвердите его чувства, говоря: «Да ты сильно упал». Затем спросите, что он хотел бы, пластырь или поцелуй (или и то и другое).
- Поторопись.
Ваш ребенок бездельничает за завтраком, настаивает на том, что ему трудно завязывать его кроссовки (даже при том, что он еще не вполне это освоил), и говорит, что и так старается одеваться быстрее. Но, как говорит доктор философии Линда Акредоло, в этом случае, давление на него создает лишь дополнительное напряжение. Немного смягчите свой тон, скажите: «Давай поторопимся», чем вы покажете, что находитесь вдвоем в одной команде. Можно и включить элемент игры: «Давай посмотрим, кто быстрее оденет штаны».
- Я на диете.
Следите за своим весом? Контролируете его каждый день? Как заметил доктор медицины и профессор педиатрии Марк С. Джэйкобсон: «Если ваш ребенок видит, что вы каждый день встаете на весы, и слышит, как вы называете себя «толстой», у него может выработаться нездоровый образ тела». Лучше сказать, «Я ем здоровую пищу, потому что так, лучше себя чувствую». Так же можно сказать и о зарядке по утрам. Фраза «Я должна тренироваться» похожа на жалобу, а «Я занимаюсь чтобы быть красивой», вполне может вдохновить ребенка присоединиться к вам.
- Мы не можем себе это позволить.
Это очень удобный ответ, используется по умолчанию, если ребенок просит вас купить ему игрушку. Но, как утверждает автор многих известных книг по детской психологии Джейн Перл, ребенок, эту фразу может понять, как вашу несостоятельность контролировать свои финансы, что для детей может быть страшным. А ученики младших классов вполне могут вас поймать на этом заявлении, в момент, когда вы забудетесь и сделаете какую-то дорогую домашнюю покупку. Выберите альтернативный способ донесения этой идеи, например, «Мы не будем покупать это, потому что экономим деньги для более важных вещей». Если ребенок настаивает на продолжении разговора, у вас есть возможность начать разговор о планировании и управлении деньгами.
- Не говори с незнакомцами.
Это требование слишком сложно для понимания маленького ребенка. Если человек ребенку симпатичен, даже если он незнаком, ребенок, возможно, не думает о нем как о незнакомце. Плюс, как утверждает Нэнси Макбрайд, дети могут применять это правило и к незнакомым полицейским или пожарным, отказывая им в необходимой помощи. Вместо того, чтобы запрещать общение с незнакомцами, отработайте с ребенком определенные сценарии (например, «Что ты будешь делать, если какой-то человек предложит тебе конфету и позовет куда-нибудь поехать?»), выслушайте его, и объясните правильный план действий.
Так как большинство случаев похищения ребенка связано с людьми, которых он уже знает, вы можете использовать любимую мантру безопасности Макбрайд: «Если кто-либо заставляет тебя грустить, пугаться или смущаться, ты должна сразу же сказать мне.»
- Будь осторожней.
Это высказывание, особенно в то время как ваш ребенок балансирует на перекладинах детской площадки, фактически, увеличивает вероятность его падения. «Ваши слова отвлекают его от того, что он делает, и он теряет концентрацию», говорит Дебора Карлайл Соломон. Если вы беспокоитесь за ребенка, переместитесь к нему поближе, подстрахуйте его, но сделайте это тихо и незаметно.
- Никакого сладкого пока все не съешь.
«Использование этого выражения увеличивает, в восприятии ребенка, ценность сладкого и уменьшает удовольствие от самой еды – что полная противоположность тому, что вы добиваетесь», говорит доктор медицины и философии Дэвид Людвиг. Подайте свою мысль так: «Сначала мы едим нашу еду, а после нее у нас есть десерт». Такое изменение формулировки, окажет гораздо больше положительного влияния на вашего ребенка.
- Дай я тебе помогу.
Когда ваш ребенок, изо всех сил, пытается собрать башню из блоков или закончить какое-то другое свое дело, естественно вам хочется ему помочь. Не делайте этого. «Если вы постоянно бросаетесь на помощь своему ребенку, это может подорвать его независимость, и он, за ответами на свои вопросы, всегда будет обращаться к другим»,» — говорит доктор философии, почетный профессор психологии Мирна Шур. Вместо этого, задайте наводящие вопросы, которые помогут ему решить проблему: «Как ты думаешь, большая или маленькая деталь должна быть в нижней части? Почему ты так думаешь? Давай попробуем.»
Источник: Michelle Crouch