Практики жизнестойких отношений. Легко чувствовать себя уверенно и безопасно в отношениях, в которых редко возникают конфликты. Однако жизнестойкость вырабатывается в трудные времена.

Практики жизнестойких отношений

  • Жизнестойкие отношения способны выдержать тяжесть конфликта. Они эластичные, как резинка, а не хрупкие, как стекло.
  • Практика жизнестойких отношений включает в себя открываться, видеть и быть увиденным, разделение власти, хорошее несогласие и перерывы.
  • Здоровое несогласие особенно важно для крепких отношений.

Что такое «жизнестойкие отношения». Это можно определить как «отношения, которые могут выдержать тяжесть конфликта и не сломаться». Другими словами, жизнестойкие отношения достаточно надёжны, чтобы справиться с трудностями. Вместо того чтобы быть хрупкими, жизнестойкие отношения эластичны, как резиновая лента. Вместо того, чтобы рассыпаться под напряжением, они способны растягиваться, а затем снова пружинить на место.

В нынешнем ландшафте глубокой социальной и политической поляризации многие из нас обнаруживают, что, из-за различий в убеждениях, касающихся таких вещей, как политика и религия, наши связи с друзьями, семьёй, коллегами и соседями, стали натянуты. Со временем, без желания и правильных навыков, эти связи могут разрушиться или полностью разорваться.

5 практик жизнестойких отношений

Люди, которые строят устойчивые отношения, знают, что эти отношения не возникают случайно, и не случаются в одночасье. Устойчивые жизнестойкие отношения могут выглядеть по-разному, но все они в своей основе имеют общие черты.

практики_жизнестойких_отношений

Хотя, для поддерживания здоровых отношений, мы можем использовать множество позитивных способов обращения друг с другом, существует пять различных практик, которые помогают нам создавать связи, способные противостоять напряжению конфликта:

  • Открываться перед другими
  • Видеть и быть увиденным
  • Разделение власти
  • Хорошее несогласие
  • Делать перерывы.

Если некоторые или все эти практики отсутствуют, отношения со временем разрушатся или исчезнут. Все пять необходимы для долголетия. Эти практики не обязательно должны практиковаться в совершенстве, но их необходимо практиковать, чтобы жизнестойкость существовала.

  1. Открываться перед другими

В нашем медийном пузыре, управляемом алгоритмами цифровом мире, довольно легко окружить себя только теми людьми, с которыми мы согласны (и демонизировать всех остальных). Но, если мы хотим сильных сообществ, семей и групп друзей, нам нужно обмениваться, взаимодействовать и общаться с людьми из разных слоёв общества.

Это может показаться простым, но у нас не может быть устойчивых отношений — или отношений вообще — если мы не уделяем время друг другу. Открыться означает намеренное отношение к этим взаимодействиям.

  1. Видеть и быть увиденным

Видеть кого-то — значит честно, открыто, с любопытством расспрашивать о том, кто он такой и что заставляет его жить. Видение означает приостановку суждения и попытку сначала изучить идеи, ценности и убеждения, которых придерживаются наши собеседники, попытаться понять, чем эти вещи им важны, даже если мы не согласны. Можно увидеть кого-то, не ослабляя силы своих убеждений или мнений, не отказываясь от своих границ. Когда мы решаем встречаться с другими, мы приглашаем их к более прочным отношениям, уважая их человечность.

Быть замеченным — это другая сторона медали. Когда мы встречаемся с кем-то, мы, в свою очередь, приглашаем их встретиться с нами. Быть замеченным означает впустить кого-то в свой мир и позволить ему увидеть то, что заставляет нас жить. Это означает толковое и этичное изложение своей позиции, признавая тот факт, что ваш собеседник может с ней не согласиться. Быть замеченным — акт уязвимости и доверия. Это означает позволить кому-то усвоить ваше мнение и проверить его, позволить кому-то узнать о вас, кто вы есть и что вы испытали.

  1. Разделение власти

Разделять власть означает практиковать равенство и воздерживаться от доминирования или контроля. Разделяя власть, мы освобождаем место друг для друга. Когда у каждого есть свое пространство и право голоса, мы, в случае возникновения конфликта, создаем прочную основу для устойчивости. Когда кто-то чувствует, что у него нет голоса или что у него отняли власть, это все равно что подлить бензина в огонь.

Особенно когда мы верим, что мы правы, думать о последствиях того, как мы используем власть, может быть трудно. Говорить правдивые вещи без заботы о человеке или заботы об отношениях — это не истинный дух разделения власти. Не разделяя власть, мы рискуем своим авторитетом и доверием. Делиться властью означает вдохновлять, а не контролировать; убеждать, а не наказывать.

Делиться властью чрезвычайно сложно, особенно для тех из нас, кому было предоставлено много привилегий и кого учили, что вы автоматически должны обладать большей властью, чем другие. Но устойчивые жизнестойкие отношения могут возникнуть только в том случае, если все будут занимать за столом равные места.

жизнестойкие_отношения
  1. Хорошее несогласие

Отношения устойчивы, когда они могут выдержать тяжесть конфликта и тупика. Вместо того чтобы убегать от разногласий, вы должны научиться искусству здорового несогласия.
Что такое «хорошее несогласие»? Это означает — после того, как вы открылись, увидели и были замечены, и после того, как разделили власть, вы взаимодействуете друг с другом по сложным вопросам таким образом, чтобы вместе стать сильнее.

Хорошее несогласие означает:

  • Отказ от желания навязать своё мнение. Вполне понятно, почему мы хотим, чтобы люди, о которых мы заботимся, соглашались с нами. Но если мы хотим устойчивых отношений, прежде чем форсировать соглашение или урегулирование, нам нужно сосредоточиться на стабильности и долгосрочном здоровье отношений.
  • Задавать важные вопросы. Люди, которые налаживают устойчивые отношения, понимают ценность важных вопросов. Работайте, как археологи, которые тщательно выкапывая смысл и нюансы, обращаются со всем, что они находят, с большой осторожностью. Это гарантирует, что они понимают сложность чьей-либо точки зрения, так что, когда они не согласны, они могут говорить точно и осторожно.
  • Прогнать смущение. Когда мы позволяем себе совершать ошибки и без смущения меняем свое мнение, мы еще больше уменьшаем тревогу и враждебность. Никому не нравится жить в экстремальной обстановке. За исключением крайних обстоятельств, учтите, что гораздо эффективнее оставить смущение за дверью. Сосредоточьтесь на том, чтобы объяснить, а не на том, чтобы кричать (стыдить или ругать).
  • Дать другим оттачивать наше мнение. Отличный собеседник может не согласиться с нами практически по любому вопросу, но он бросит нам вызов и направит нас в позитивное русло. Когда мы стремимся бросить вызов окружающим и когда мы позволяем другим бросать нам вызов, мы открываем дверь для того, чтобы видеть, изучать и учиться вещам, которые в противном случае мы бы упустили.
  • Говорить правду. Устойчивые отношения дают нам уверенность в том, чтобы говорить правду, потому что мы знаем, что отношения достаточно прочны, чтобы справиться с честностью. Правдивость — одна из самых высоких и важных ценностей настоящей дружбы, и когда мы с кем-то не согласны, важно совместно создавать среду, в которой каждый может сказать то, что он действительно думает и чувствует.
  • Говорить “спасибо”. Когда кто-то тратит время на то, чтобы не согласиться с нами здоровым образом, он делает нам подарок. Они могли бы обозвать нас или уйти, но вот они здесь, находятся вместе с нами, даже если разговор трудный или неудобный. Выражайте благодарность тем, кто не согласен с вами здоровыми способами, потому что здоровое несогласие — это признак стойкости.

Хорошее несогласие — один из самых важных навыков, которым мы можем научиться в стремлении к устойчивым отношениям. Хотя, возможно, нереалистично ожидать, что все всегда будут согласны, реалистично защищать наши отношения, когда мы не согласны.

  1. Сделать перерыв

Решение конфликтов и тупиковых ситуаций требует больших ресурсов. Мы тратим время, энергию, эмоции и ресурсы на то, чтобы справляться с трудными ситуациями.

Эта работа может быть изнурительной, особенно если она затянется.

Если мы слишком долго не будем делать перерыв, может показаться, что мы тратим все свое время на разговоры об отношениях вместо того, чтобы иметь их. Иногда может показаться, что единственное, что удерживает нас в вместе — это наши разногласия. Итак, как же нам пополнить наши запасы и позаботиться о себе — после того, как мы загнали друг друга в тупик?

Точно так же, как резиновая лента сжимается после растяжения, устойчивые отношения также должны восстановиться. В какой—то момент нам нужно отдохнуть от конфликта — по крайней мере, нам нужно отдохнуть от разговоров о конфликте. Отношения просто должны быть отношениями. Создание совместных воспоминаний напоминает нам о положительных вещах, за которые мы выступаем, даже несмотря на различия.

в заключение

Никто не обязан пытаться построить устойчивые жизнестойкие отношения. Мы можем оставаться в наших пузырях и отказываться разговаривать с теми, кто с нами не согласен. Нам даже разрешается отворачиваться от людей, которые нам не нравятся.

Но учтите, что в этой поляризации что-то теряется. Общественные вопросы, а также наше личное здоровье и здоровье нашего общества зависят от прочности этих связей. Когда мы работаем вместе, чтобы практиковать искусство устойчивых отношений — открываться друг другу, видеть и быть замеченными, делиться властью, хорошо расходиться во мнениях и делать перерывы — существует мало конфликтов, которые могут нас сломить.